Dialogo interiore

Il seguente qui trascritto è un vero discorso registrato nella mia mente qualche mese fa.

Mo esco vado a una e dico: Ciao scusa sei bella ti andrebbe di scopare per dimenticare la mia ex? Se vuoi poi ti posso offrire una birra.

Nono cazzo ma come ti viene in mente?! Il mio amico Jacopo dice sempre che quando chiedi una cosa ad una donna non le devi mai fare una domanda. Cioè devi chiedere senza chiedere. Tipo così:

Mo esco vado a una e dico: Ciao scusa sei bella vieni a scopare per dimenticare la mia ex! Se vuoi poi ti posso offrire una birra.

Tutto sbagliato! A parte il tono molto da maniaco rimane il fatto che se poi le chiedi se le puoi offrire una birra sembra che la stai comprando. E questo, lo capisci da te, è un luogo comune maschilista se non misogino.

Mo esco vado a una e dico: Ciao scusa sei bella. Vieni a prenderti una birra ora per poi scopare per dimenticare la mia ex!

Potrebbe funzionare ma ci sono dei lati da smussare. Tipo che se le chiedi di prendere una birra ora che sono le 16

1. lei pensa che sei un alcoolista (cosa peraltro vera e che ha sotto sotto il suo fascino ma non me la giocherei al primo appuntamento)

2. pensa che te la scoperesti solo dopo aver bevuto

Sii più galante, dai.

Mo esco vado a una e dico: Ciao scusa sei bella. Vieni a prenderti un caffè per poi scopare per dimenticare la mia ex!

Si ma il caffè costa solo un euro, sembra che lei vale poco!

Mo esco vado a una e dico: Ciao scusa sei bella. Vieni a prenderti un caffè a Venezia in Piazza San Marco per poi scopare per dimenticare la mia ex!

Ma che sei scemo?! Venezia al primo appuntamento? E al mesiversario Crociera sul Baltico?!

Mo esco vado a una e dico: Ciao scusa sei bella. Vieni a prenderti un qualunque soft drink al baretto qui di fronte per poi scopare per dimenticare la mia ex!

Dobbiamo migliorare l'inizio. Non usare un tono troppo informale.

Mo esco vado a una e dico: Buon pomeriggio signorina, sei graziosa. Vieni a prenderti un qualunque soft drink al baretto qui di fronte per poi scopare per dimenticare la mia ex!

Finalmente! La parte iniziale è perfetta. Ora dedichiamoci alla seconda. Non palesare subito le tue intenzioni sessuali, sii meno esplicito pur sottolineando l'happy ending.

Mo esco vado a una e dico: Buon pomeriggio signorina, sei graziosa. Vieni a prenderti un qualunque soft drink al baretto qui di fronte nell'eventualità in cui poi abito qui a 50 metri vieni a scopare con me per dimenticare la mia ex!

Meglio, meglio! Lo senti meno stucchevole?! Suona già meglio, musicale, intraprendente, anche con un pizzico d'ironia. Però ora migliora il fine. Perchè se le dici che è per dimenticare la tua ex, poi lei si sente messa in secondo piano e si ingelosisce.

Mo esco vado a una e dico: Buon pomeriggio signorina, sei graziosa. Vieni a prenderti un qualunque soft drink al baretto qui di fronte nell'eventualità in cui poi abito qui a 50 metri vieni a scopare con me se ti puoi vestire come la mia ex è meglio!

Eh no cazzo, errore logico, allarme rosso! Io ho capito che tu più che dimenticare la rivorresti tra le tue braccia e il dimenticare è solo un sottile velo di desiderio represso da orgoglio e volontà di non rimanere solo, però che cazzo! Non mi puoi cambiare il senso del costrutto! Me la disorienti! Me la confondi! Me la infastidisci! Le devi far capire che tu vuoi esattamente l'opposto della tua ex. Dai, da bravo, riprova.

Mo esco vado a una e dico: Buon pomeriggio signorina, sei graziosa. Vieni a prenderti un qualunque soft drink al baretto qui di fronte nell'eventualità in cui poi abito qui a 50 metri vieni a scopare con me se poi durante l'amplesso puoi sussurrarmi all'orecchio “La simmetria di Wes Anderson è solo un fastidioso artificio stilistico per nascondere la pochezza delle trame che si mescolano con la vacuità degli argomenti trattati”!

Più esplicito cazzo!

Mo esco vado a una e dico: Buon pomeriggio signorina, sei graziosa. Vieni a prenderti un qualunque soft drink al baretto qui di fronte nell'eventualità in cui poi abito qui a 50 metri vieni a scopare con me se poi durante l'amplesso puoi sussurrarmi all'orecchio “La simmetria di Wes Anderson è solo un fastidioso artificio stilistico per nascondere la pochezza delle trame che si mescolano con la vacuità degli argomenti trattati” e “L'ultimo di Bon Iver è un esperimento mal riuscito”!

Cazzo sforzati,di piùùùùù!!

Mo esco vado a una e dico: Buon pomeriggio signorina, sei graziosa. Vieni a prenderti un qualunque soft drink al baretto qui di fronte nell'eventualità in cui poi abito qui a 50 metri vieni a scopare con me se poi durante l'amplesso puoi sussurrarmi all'orecchio “Wes Anderson e Bon Iver mi fanno cagare”!

Oh!! Parto completato!

“Ciao senti. Lo so che sono le 4! Mi so fatto un amaro in più e ti volevo dire che mi manchi e se ci possiamo riprovare. Perchè in pratica non dormo da mesi e ieri non ho capito perchè ma cambiando canale mi è partita quella canzone che cantavamo al mare e t'ho ripensato. E ho pianto per un po'. Però se ti va ci riproviamo piano piano, cioè solo un weekend al mese, poi incrementiamo a due per finire ad arrivare che conviviamo magari tra un mese, o due, o quando vuoi, decidi tu. Senza impegno, una cosa tranquilla. Faccio i piatti e ti accarezzo la fronte. Magari ci spacchiamo di cioccolata quando ti tornano, e poi ci facciamo la maratona Wes Anderson e cantiamo “Skinny love” appena svegli!

Senza impegno però eh. Fammi sapere...”